• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

История про псориаз

По тексту песни Ума Турман ``Ночной дозор``, не везде в такт и рифму.

Жил-был на свете Псориаз Распространенный
Лечили акридермом, он был не преклонен
Пришел к колдунье ``А ну-ка полечи меня``
``Легко, мой хороший! Только хлопну в ладоши.
И псориаз отвернется, больше не вернется,
И шелушение внутри него оборвется``.
Но вдруг налетели на ведьму белые тени,
Доктора говорят ``Не бывать преступленью!
Он от тебя сейчас покалечится!
Сдавайся, ведьма! Псориаз не лечится!``

И треснул мир напополам,
Дымит разлом.
И льется кровь, идет война
Добра со злом.
И меркнет свет, а Украина тырит газ.
И на макушке чешется мой Псориаз…

А дальше беда за бедой, как по нотам.
Теперь шелушение на ногах и икота.
Икота не к месту, но рифма как вроде
Лучше б псориаз гулял на свободе!
Ближе к весне болезнь затухает
До осени коже отдохнуть позволяет.
Только доктора ночами не спят
За лечение псориаза Нобеля хотят!

И снова мир напополам,
Дымит разлом.
До крови шечут псориаз
Тупым ножом!
И меркнет свет, слезы
стоят в глазах.
Доводит до отчаянья
Псориаз!

16:01 

Постлекционное

Псих-одиночка устраивает истерические припадки зеркалу.

19:46 

Старые раны

Спустя два года решила немного подправить.
Что-то типа пародии на медицинскую тематику. На этот раз на стих "Я совсем нежеланный ребенок больного времени.." Одинокий отель. Это о том, что наболело/накипело и может случится с каждым студентом. И в чем-то случилось и со мной. Неожиданный конец О_о

Я совсем нежеланный студент на топочке.
У меня нет ни шапочки, ни баллов - ничего.
Лаборант идет следом и шепчет, смеясь, 'отчислят тебя',
/Она шепчет 'возьмите шапочку, только то и всего'/

Подает мне её. Одеваю. Иду. Вокруг все рушиться.
В кабинет захожу, в нос формалин, на столе препарат.
Остается лишь ждать, пока рука с пинцетом обрушиться
Серой сталью на холодную трупную гладь.

Ловко пинцетом указывая на артерии, связки, и вены,
Препод спрашивает меня 'что это?', добавляя 'зачем это?'.
Пока я смотрю на увешенные плакатами стены
Ждет ответ. Безразличный взгляд устремлен впустоту.

Я несмело отвечу "здесь сумка прегастрика" /срываюсь в крайности/
Меня в дрожь бросает при виде этого старика.
Удивленно взмахнув брови, он ввернет меня к реальности,
"Докажи" - произнесет исподтишка.

Мой взгляд устремляется в окно. На небо. Мысли плавятся.
Я пытаюсь вспомнить, но в мозгах тупик.
Сознание рушиться, молчу, и лишь останется
Несводимое пятно в ноль баллов в дневник

Он шепчет 'идите'. Поправляю под шапочкой волосы,
Я врастаю в пол, прорастая из пустоты,
А вокруг лишь молчание стен, лишенных голоса
И взгляды плакатов, наблюдающих со стены.

Я делаю шаг и становится слишком холодно.
Я делаю два, за спиной закроется дверь
Сердце шепчет: 'не парься'. Живот сводит от голода.
Я не парюсь уже,
Я забыла и ем.

@темы: Гири на сердце

19:55 

1/4 сессии

Последний год был очень насыщенным и выжал из меня почти все силы. Выходя на сессию я не чувствовала ничего кроме желания «не хочу ничего делать». И как на удачу самый первый экзамен в эту сессию самый сложный. Я стала усиленно к нему готовиться. Я поставила себе цель пройти последние два квартала наксрамаса. И завершила дело в ночь перед экзаменом. Чтобы меня ничего не отвлекало от поглощения материала я зарегалась в Твиттере. Но это была не только попытка убежать от проблем. Теперь я там выражаю свою любовь к Il volo, Моцартам, палю нерва-агностика и пишу посты для нее. Да, нам мало общения в других соц сетях, нужно больше любви. И третий фактор влияющий на мою замечательную подготовку – неистовая жара в последние недели. Не спасают даже каменные стены дома. И как бонус – меня искусали комары. Вот такая вот я вся зудящая, обливаясь потом сидела и учила хирургию, не забывая обновлять ленту Твиттера, проходить задания в hearthstone и копить голду на кварталы.

В день Х вытянула билет и подумала что мне конец. Я знала только задачу, а в вопросах мне попались мои дрожащие любимые тэла и абсцессы. И у соседей как назло ничего похожего нет. Где-то минут через 15 тараканы в моей голове наконец-то нашли нужную инфу и отрывками я стала вспоминать кто из чего состоит и куда оно уходит. Я даже вспомнила интересные моменты, которые многие студенты не помнят. Я думала понтануться ими!..но судьба решила по-другому и отправила меня к одному из самых жестких экзаменаторов (как мне говорили). На самом деле экзаменатор оказался ничего такой, только докапывался до всяких мелочей и я естественно тупила, ибо в моей голове жили одни классификации, а не отличия эмболы от тромба и тому подобное. Сидевший рядом другой препод то и дело заказывал глаза в потолок, да и не спорю – я жестко тупила. Но не скажу что я испытала какое-то унижение или еще что-то, как мне рассказывали это было с другими.. Я сама виновата так скажем. Когда экзаменатор начал листать мою зачетку и сказал: «у тебя такие хорошие оценки, что за ерунду ты несешь сейчас» я, на мгновение, испугалась что меня отправят доучивать. Но он сказал: « могу поставить тебе только хорошо». Я офигела, честно. Мне показалось я тупила так, что там на три еле еле тянет. Но раз хорошо то..то конечно я согласна. Я даже счастлива!

Потом был безумно хороший день и ближе к вечеру мы подсадили горячо любимого нерва-агностика на hearthstone. Я думаю мы звучали убедительней представителей «амвей», потому что нам это удалось!

В самое-самое завершение дня (плавно перешедшее в следующий день) я впервые попробовала ром. Ром с колой. Как виски с колой. Только отходняк на утро был дольше. Я спала как под действием фенотропила. А еще наслушалась вчера таких сплетен. Брр. Хватит на год вперед. Не знаю зачем мне знать грязные подробности о людях, которых я в жизни не видела, но таракашки все записали и отложили на особую полочку. На всякий случай.

В очередь встает второй экзамен по терапии. Ему и посвящается (на мотив Стиляг - "Буги-Вуги"):

Чтобы настоящим доктором стать,
Нужно приятель терапию изучать.
Ты должен знать, что такое пневмонии прилив,
Здесь все серьезно, может быть рецидив.
Есть астма, еще есть ХОБЛ и абсцесс,
Попробуй поучить и будешь ты молодец!

Изучай терапию,
Изучай терапию,
Изучай терапию,
Изучай терапию каждый день и каждый час!

Лучи добра, ваш нерв-истеричка

09:28 

В голове миллион мыслей. Бывает накатывает, и не важно днем или ночью, просто внезапно наплывает на тебя, сбивает с ног. Окутывает собой и никуда от этого не деться. В такие моменты все, что до этого имело смысл, его теряет. Перестают нравится старые фотографии, прежние записи уже не несут тот посыл, как до этого момента. Становятся бессмысленными и бесполезными. А самое главное близкие люди становятся безразличными. Неважными. Ненужными. Хочется удалиться отовсюду и удалить всех и забыть о них. Вычеркнуть из жизни, из своего настоящего и не вспоминать. Как будто их не было и никогда не будет.

@темы: Гири на сердце

08:56 

Беру с собой в отпуск самый минимум вещей, зная себя, я всё равно буду носить шорты и майку, зачем мне лишнее. Но почему-то чемодан еле застегивается. Необходимо взять и то, и это, и про запас. Как же без теплой одежды, вдруг холодно будет? Сменная обувь, маленькие сумочки с кремами, косметикой, нитками, ножницами, таблетками, пузырьками и прочими надобностями..а вдруг? И так по мелочи набрался целый чемодан, рюкзак и маленькая сумочка. А еще два пакета с едой. И все боюсь забыть что-нибудь. Этот невроз меня убивает. Хожу по квартире как обкуренная. Все смотрю по сторонам, ищу чтобы еще взять. Складываю вещи, разбираю, вновь складываю. Я бешу саму себя и не могу ничего поделать с этим. Время тянется медленно, а еще только утро и целый день впереди, и ночь, и еще следующее утро. Уже хочу сесть в поезд и вздохнуть спокойно.

19:21 

Накануне отъезда начинается самый долгий день. Это как самая длинная ночь в "Доме", только день. Тягучий, долгий, скучный. Тороплюсь лечь спать пораньше чтобы скорее наступило завтра. Постоянно смотрю на часы, но минутная стрелка как будто зависла на одном месте. Складываю и разбираю вновь чемодан. Вечная дилемма: стоит брать вещь или нет. Проверяю по сто раз свои списки с необходимыми вещами, лекарствами, одеждой, чтобы хоть как-то занять свою скуку. Мне кажется этот день никогда не закончится. Я тупо обновляю ленту в инстаграме, Твитере, ВКонтакте, смотрю камеди и как не смешно - я устала. Устала ждать завтрашний день. В своих мыслях я уже в отпуске, меня нет в этом городе. Только вот время тащится со скоростью черепахи. С нетерпением жду час отъезда, после которого минутная стрелка начинает вращаться с бешеной скоростью, только успевай замечать как пролетают мимо часы и дни. Не успеешь оглянуться, а уже пора возвращаться. Не хочу сейчас думать об этом. Просто закрываю глаза, и слышу стук колес. Во время поездки в плеере меня ждут вторая и третья части "Дома" и много других книг. А пока, самый долгий день подошел к концу и, надеюсь, он не превратиться в самую длинную ночь. Доброго пути той, что уже едет, спокойной ночи, мой читатель.

@темы: Самый длинный день

03:43 

У меня сегодня самая длинная. Или самая бессонная. Или просто куча мыслей в голове. Я запуталась в себе, посадив в своей голове одну простую безумную идею. И как бы я ни старалась о ней не думать - идея выросла. Она нереальна и я теперь совсем в смятении. Возможно, если бы она хоть чуть чуть была правдой я, не сомневаясь, сделала так, как надо. Но, к сожалению (или счастью?), это просто мысли в моей голове. Они не дают мне покоя ни днем, ни уж особенно ночью. Их не заглушить никакой громкой музыкой, ни чтением книг, ни разговорами о чем-нибудь другом. Не думаю, что и море мне поможет. Но все надежды на него. Возможно, все дело в том, что мне не у кого спросить совета и даже просто нет того человека рядом, с которым я могу обсудить эту ситуацию. И сомневаюсь, что будь возможность, стала бы это делать.
Через пару часов я приеду на море. Место, в котором я надеюсь разобраться в себе и хоть немного выспаться.

@темы: Гири на сердце, Самая длинная ночь

22:42 

Море. День первый

Как поездку начнешь так и проведешь. А начали с того, что чуть не опоздали на поезд. Приехали то мы заранее, как думали за час до прибытия поезда, а получилось, что за 10 минут до отправления (время не правильно посмотрели в билете). Здесь надо упомянуть как я ненавижу волгоградских таксистов, которые вместо того чтобы заткнуться, с ехидной улыбочкой и злыми языками говорили, что мы не успеем на поезд, давайте до дома отвезем говорите адрес. Прям каждый сказал, пока мы бежали. Я одному подсказала адрес "иди на хуй". Ответ расслышать не успела. Самое главное - на поезд мы успели.
В Новороссийск приехали в пять утра. Нас встретил таксист от хозяйки и отвез нас в дом.... к другой хозяйке. Мы не поняли в чем прикол. Но как оказалось у первой хозяйки мест нет, а у этой освобождается комната в 8 часов. Пока два часа ждали комнату, успели позавтракать, помыться и в итоге пошли искать море (ради чего собственно и приехали)... И нашли! Всего в семи минутах ходьбы! Юху!

***
Не смотря на то, что в этой поездке я в какой-то степени играю роль громоотвода между любимыми родственниками и наша первая прогулка к морю обернулась небольшим штормом - я вполне счастлива. Здесь мне спокойно и я забыла о мыслях, терзавших меня последнюю неделю. Поэтому я счастлива вдвойне.

***
Я смотрю на море, вдыхаю его аромат, закрываю глаза и слушаю его шум. Оно набегает волнами к моим ногам, захватывает их и отпускает. И с каждым разом волны выплескиваются на берег все дальше. Море теплое и надежное. Оно не просит меня куда-то спешить, бежать, делать выбор. Оно просто рядом, слушает меня так же как я его. Забирает мою печаль, мою грусть, мои страхи и сомнения. Море шепчет что-то ласковое, нежное, доброе. И я забываю обо всем оставшееся там, в другом мире. Меня это больше не тревожит. Я могу спать. По крайней мере пока я здесь.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

23:07 

Море. День второй

Сегодня с самого рассвета и до вечера над морем летали вертолеты: тушили лесной пожар. Так что помимо шума моря, окружающих людей и комментатора, весь день был слышен гул вертолетов. Поначалу даже горизонт заволокло дымом от огня, который развеялся к обеду. Думаю летчики ненавидели всех людей на пляже, которые весь день купаются и загорают, а спасатели работают. Мне их даже немного жаль стало.
После обеда ветер с моря принес к берегу сгоревшие листья, пепел и медуз. Медуз было очень много, разных размеров, но все как одна прозрачные и скользкие. Я случайно задевала их рукой или ногой когда плавала и у меня возникало немного неприятное ощущение: я почему-то область, что медуза может меня ужалить. Вроде бы они это умеют? Одна даже преследовала меня пару метров, хоть я и пыталась отогнать её. Зато маленькие дети визжали от радости, когда ловили их. Пару мальчиков даже собрали их в свое ведерко и унесли с собой. Интересно зачем?

***
Вечером нас ждал сюрприз: где-то в Гелинджике взорвалась труба и у них и у нас отключили воду. Всю воду. Но расстроится толком мы не успели - уже к ночи все починили и воду вернули. Во время аварии хозяйская такса Матильда прыгала в тазы с технической водой, мочила там лапы и, с радостным лаем (я предполагаю от счастья), бежала во двор забрызгивать всё и всех водой. Она всегда так носится по двору, бросается под ноги, забегает ко всем в гости. Я даже немного завидую её вечному позитиву и хорошему настроению. Мне этого очень сильно не хватает.

@темы: Морской восьмидневник

23:10 

Можно провести некоторую параллель между беззаботно отдыхающими на пляже, спасателями, тушащими пожар и моим внешним спокойствием с бурей страстей внутри. Как выяснилось, мое внешнее "я" шикарно справляется со своей ролью: мама спросила чего я такая счастливая. Надо же, а мне казалось у меня на лице написано как я хочу немножко сдохнуть. Неужели это не чувствуется, что сидящего рядом с тобой просто разрывает на куски?

@темы: Гири на сердце

22:09 

Море. День третий

На той стороне пляжа на некотором расстоянии от берега расположена гряда огромных камней. До них можно дойти пешком по воде, чем я и занялась сегодняшним утром. Это место находится в другом конце пляжа и пока я туда добиралась, а пляж выстлан галькой, мои ступни получили незабываемые ощущения. Местами встречались перерывы в виде маленьких островков песка, но в целом профилактика halux valgus прошла в полном объеме. Издалека было не видно, но при близком осмотре обнаружилось: камни со всех сторон покрыты тиной (и очень скользкие как оказалось потом). Почти все расстояние до них я прошла пешком. Вода была чуть выше пояса. Только последние метры до камней пришлось проплыть и я сильно ударилась об один из них ногой. Я не подумала, что часть камней скрыта под водой. В первую секунду даже испугалась, что не смогу залезть наверх или отплыть обратно, но каким-то чудом мне удалось зацепиться за твердую поверхность и выбраться из воды. И даже удержаться наверху. Оглядевшись вокруг я обрадовалась, что совершила эту вылазку. С этой стороны пляж выглядел фантастически красиво. У меня не получится описать все, мной увиденное. (не такой уж я и хороший писарь), и, к сожалению, я не смогу сфотографировать вид с того места (боюсь утоплю планшет). Примерно выглядело всё так: впереди бескрайнее море, сзади пляж, слева высоченный мыс, а справа синие горы. А дальше нужно включить свою фантазию и дорисовать мелкие детали.

***
Сегодня к нам еще заплыли (заплыло?) два маленьких дельфина. Весь пляж минут на тридцать забыл купаться. Просто стояли и кричали: "Смотри! Смотри вон там!" Дельфинята плавали вокруг катавшихся на катамаранах и заплывших за буйки. Меня немного удивило их бесстрашие перед людьми. И огорчило, что я не могу так далеко плавать. Подразнив плавниками с полчаса они уплыли в море по своим дельфинячьим делам.

***
А еще у меня здесь появилась подруга Аня. Ей 4 года. Мы играем с ней в планшет, гуляем по двору, а еще она пела нам песни про мамонтенка и Катюшу.

@темы: Морской восьмидневник

21:11 

Море. День четвертый

Скучно.

@темы: Морской восьмидневник

22:09 

Море. День пятый

Всю ночь в уличной беседке бухали соседи. Они не затыкались ни на минуту. Даже после замечаний, они притихали минут на пять и все повторялось вновь. Часам к трем они решили пойти на море (я мысленно пожелала им в нем утопиться там остаться). К сожалению в четыре они вернулись и продолжили свою вечеринку. Пойти спать им надумалось где-то к пяти (и нам тоже). А встали они в семь. И опять начали пиздеть разговаривать. Когда в обед мы вернулись с моря, они все еще говорили говорили говорили... При этом произносили пустые фразы, постоянно друг друга задевали и ругались. Я не понимаю как так можно говорить без умолку, перебивая друг друга столько часов подряд? При этом не имея темы для разговора как таковой. Пойму, если бы они обсуждали какие-то свои интересы, книги, фильмы, музыку, ДОМ 2 наконец. Впервые встречаю людей говорящих ни о чём. Прям экспонаты, хоть в музей сдавай. Лишь бы от меня подальше.

Моя бессонная ночь не прошла даром: я пообщалась с моим психотерапевтом (моей 2p нашего нервного дуэта, нервом-агностиком, верным псом и просто любимой девочкой) и сегодня чувствую себя гораздо лучше. Или гораздо пофиг что ли. Я не думаю о том, о чем думать не надо. Хотя бы так. Возможно это и есть отпустить ситуацию. Я просто наслаждаюсь морем, солнцем (которое наконец-то вышло) и своим больным желудком.

***
Сегодня днем искала остановку, с которой мы поедем в Новороссийск. И так получилось, что вышла совсем с другой стороны пляжа. До этого я думала там просто причал для суден (техническая зона). Но, видимо после того как они отплывают, там купаются люди. В ряд стоит штук 15-20 волнорезов. Отдыхающие прыгают с них в море. И все это под надписью "В технической зоне не купаться. С волнорезов не прыгать". Так и живем.

А еще я наблюдаю за людьми на пляже. Смотрю как общаются между собой разные семьи. Нахожу некоторые сценарии воспитания детей из "Если хочешь быть счастливым" Литвака. В принципе мне кажется отдых на море это целое бесплатное пособие "Счастливая семья: как нужно и не нужно вести себя с мужем/женой и вашими детьми". Просто смотри и слушай.

***
Кто-то на пляже сегодня читал "Мертвые души" Гоголя. No comment.

@темы: Морской восьмидневник

21:19 

Море. День шестой

Фантастический день!!!
После нескольких дней уговоров мне разрешили пройти парашютизацию. Проще говоря полетать на парашюте над открытым морем.
Это было нереально круто!
В самом начале, когда я только решила, что хочу попробовать полетать, мне казалось дело фигня. И когда в лодку садились тоже. Летают группами по очереди по три, по два и по одному человеку. Наша группа состояла Из семьи из трех человек, из двух, один мужчина и я одна. Посмотрев как летает первая семья, затем вторая, мне хотелось быстрее уже дождаться своей очереди и взлететь. Перед предпоследним мужчиной, за которым шла я, мое сердце, внезапно, пустилось отбивать ритм галопа, а ноги стали ватными. Тут то я и поняла: я сейчас полечу. Полечу над водой. Над морем с кто б знал какой глубиной. И все, что меня будет держать - тонкий (но прочный) трос пристегнутый с одного конца к моему жилету и к лодке с другого. Такая своеобразная пуповина. Пуповина равная цене моей жизни. У меня появились двойные чувства: предвкушение быстрее уже взлететь и желание немного отдалить начало. Очень быстро настало мое время. Меня пристегнули к парашюту и отпустили вверх. Быстрый, но плавный подъем. Я не успела понять как очутилась наверху под самым небом. От шока (не от страха) я начала орать и смеяться (напомнило занятие по холлотропу). Благо с такой высоты и от шума мотора в лодке меня никто не слышал. Просто нереальные ощущения. Я не знаю какими словами это все описывать. Я парила над морем, берег находился сзади и я его не видела, поэтому казалось морю нет конца и края. Были только я, море, ветер и трос к маленькой лодке внизу. Я летела выше чаек, выше мыса, может даже выше облаков. Под ногами бескрайнее синее-синее море. Страх? Нет, его не было. Просто безграничное счастье. Лучи добра. Потоки любви. Фантастические ощущения. Все, что я могла сделать, когда перестала орать и смеяться как сумасшедшая, это петь: "Я свободееееен словно птица в небесах, я свободеееен, я забыл, что значит страх. Я свободеееен с диким ветром на равне, я свободеееен наяву, а не во сне". Небо, ветер, море и я стали единым целым. На какое-то мгновение я даже перестала думать. До сих пор у меня внутри осталось ощущение полета.

После, когда ехали назад к берегу, я увидела в море много барашков. Ближе оказалось это утки и, на первый взгляд, резиновые. Они качались на волнах не шелохнувшись. Поначалу я даже подумала зачем здесь столько резиновых уток (я дура). Но потом одна встрепенулась и, оказалось, утки вполне живые. Может после полета для меня все окружающее выглядит несколько более красочным, необычным и более чудесным, но эти уточки меня позабавили.

***
А еще я чуть не осталась без планшета, пытаясь выразить любовь к моему нерву-агностику. Когда я делала фото, сидя возле самой воды и ловя фокус, пришла очень сильная волна и облила меня по самое не хочу и планшету досталось не меньше. Так что теперь это бесценное фото. И моя любовь тоже.

@темы: Морской восьмидневник

21:47 

Море. День седьмой

Ничего абсолютно кардинального сегодня не случилось.
Вечерами как обычно пьем вино, играем в карты. До этого мы никак не могли обыграть маму в 101. Здесь же, на море, никто не может обыграть меня. Им это удалось только один раз.

@темы: Морской восьмидневник

23:12 

Море. День восьмой

Море.. Я буду скучать. Завтра с утра собирать чемодан и отправляться домой. Снова поезд, снова дорога. Мечты, надежды, тревога. В наушниках неизменно Стим и только с ним мы сейчас на одной волне. Что бы я не делала, о чем не думала, который год подряд нахожу отголоски своих мыслей в его текстах. Музыка мой космос. Мое лекарство. Мой наркотик. Стим мой героин. Один мой друг сказал, что любит музыку без слов. Тексты его слишком грузят. Он говорит, что жизнь и так не легкая, зачем угнетать себя сильнее. Отчасти я с ним согласна. Только отчасти. Порой, правильный набор букв - единственное, что удержит на плаву.
Хотела написать про море, а вышло вот как. Завтра уже уезжать, но какая-то частичка во мне просит остаться. Потому что там придется делать выбор. А я хочу снять с себя всю ответственность. Пусть всё остается как есть. А дальше видно будет.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

14:09 

Я поняла, что катастрофически боюсь знакомиться на улице. Я впадаю в панику. Мозг начинает лихорадочно искать пути бегства. Язык выдает ахинею. Сердце колотится в в бешеном ритме. К коже приливает краска. Ощущение будто я вся красная как рак. Сегодня мне ужасно за себя стыдно. И самое главное нужные фразы приходят, когда ты уже дома и обдумываешь ситуацию в сотый раз подряд. Стыдно то как. Ррррр готова съесть себя.

20:30 

Когда мне грустно я пью чай. Не могу сказать какая это чашка по счету сегодня. Мне очень - очень грустно. Послеотпускный депрессняк. Внутриличностный конфликт. Невозможность определиться. Туманность будущего... А в Тюмени меня ждет много нерешенных дел, встречи с друзьями, последний год учебы, рыжий толстый кот, холодная квартира и бессонные ночи. Гирь на сердце не становится меньше, почему-то их все больше и больше и они тянут меня ко дну. Я заставляю себя хоть что-то делать лишь бы не захлебнуться. Какая-то часть меня понимает: все пройдет, все будет как и должно быть, и может к лучшему, если не так, как хочется. А другая часть пьет крепкий горький черный чай и ест через силу. Есть еще третья, которая верит в чудо и, наверное, она нас всех спасает, удерживая на плаву. Таким вот тройным клубком мы загружаем в себя бутерброды, бесконечно пьем чай, читаем книги, вышиваем... лишь бы подавать признаки жизни, избегая лишних вопросов о своем состоянии. Лишь бы не накрыло с головой, не затянуло в эту пучину тяжести, грусти, боли, отчаяния, безысходности... Вдох. Выдох. Еще одна кружка с чаем.

@темы: Гири на сердце

11:44 

Как странно сидеть за кухонным столом втроем: я, мама и отец. Впервые за 23 года. Болтать ни о чём и одновременно обо всем. Как будто это наше привычное дело: что-то обсуждать вместе. Почувствовать себя частью чего-то единого целого и даже на мгновение забыть о том, что это всего лишь на пару часов. Очень странное чувство.

@темы: Часть чего-то большего

Сама себе одуванчик

главная