Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гири на сердце (список заголовков)
19:46 

Старые раны

Спустя два года решила немного подправить.
Что-то типа пародии на медицинскую тематику. На этот раз на стих "Я совсем нежеланный ребенок больного времени.." Одинокий отель. Это о том, что наболело/накипело и может случится с каждым студентом. И в чем-то случилось и со мной. Неожиданный конец О_о

Я совсем нежеланный студент на топочке.
У меня нет ни шапочки, ни баллов - ничего.
Лаборант идет следом и шепчет, смеясь, 'отчислят тебя',
/Она шепчет 'возьмите шапочку, только то и всего'/

Подает мне её. Одеваю. Иду. Вокруг все рушиться.
В кабинет захожу, в нос формалин, на столе препарат.
Остается лишь ждать, пока рука с пинцетом обрушиться
Серой сталью на холодную трупную гладь.

Ловко пинцетом указывая на артерии, связки, и вены,
Препод спрашивает меня 'что это?', добавляя 'зачем это?'.
Пока я смотрю на увешенные плакатами стены
Ждет ответ. Безразличный взгляд устремлен впустоту.

Я несмело отвечу "здесь сумка прегастрика" /срываюсь в крайности/
Меня в дрожь бросает при виде этого старика.
Удивленно взмахнув брови, он ввернет меня к реальности,
"Докажи" - произнесет исподтишка.

Мой взгляд устремляется в окно. На небо. Мысли плавятся.
Я пытаюсь вспомнить, но в мозгах тупик.
Сознание рушиться, молчу, и лишь останется
Несводимое пятно в ноль баллов в дневник

Он шепчет 'идите'. Поправляю под шапочкой волосы,
Я врастаю в пол, прорастая из пустоты,
А вокруг лишь молчание стен, лишенных голоса
И взгляды плакатов, наблюдающих со стены.

Я делаю шаг и становится слишком холодно.
Я делаю два, за спиной закроется дверь
Сердце шепчет: 'не парься'. Живот сводит от голода.
Я не парюсь уже,
Я забыла и ем.

@темы: Гири на сердце

09:28 

В голове миллион мыслей. Бывает накатывает, и не важно днем или ночью, просто внезапно наплывает на тебя, сбивает с ног. Окутывает собой и никуда от этого не деться. В такие моменты все, что до этого имело смысл, его теряет. Перестают нравится старые фотографии, прежние записи уже не несут тот посыл, как до этого момента. Становятся бессмысленными и бесполезными. А самое главное близкие люди становятся безразличными. Неважными. Ненужными. Хочется удалиться отовсюду и удалить всех и забыть о них. Вычеркнуть из жизни, из своего настоящего и не вспоминать. Как будто их не было и никогда не будет.

@темы: Гири на сердце

03:43 

У меня сегодня самая длинная. Или самая бессонная. Или просто куча мыслей в голове. Я запуталась в себе, посадив в своей голове одну простую безумную идею. И как бы я ни старалась о ней не думать - идея выросла. Она нереальна и я теперь совсем в смятении. Возможно, если бы она хоть чуть чуть была правдой я, не сомневаясь, сделала так, как надо. Но, к сожалению (или счастью?), это просто мысли в моей голове. Они не дают мне покоя ни днем, ни уж особенно ночью. Их не заглушить никакой громкой музыкой, ни чтением книг, ни разговорами о чем-нибудь другом. Не думаю, что и море мне поможет. Но все надежды на него. Возможно, все дело в том, что мне не у кого спросить совета и даже просто нет того человека рядом, с которым я могу обсудить эту ситуацию. И сомневаюсь, что будь возможность, стала бы это делать.
Через пару часов я приеду на море. Место, в котором я надеюсь разобраться в себе и хоть немного выспаться.

@темы: Гири на сердце, Самая длинная ночь

22:42 

Море. День первый

Как поездку начнешь так и проведешь. А начали с того, что чуть не опоздали на поезд. Приехали то мы заранее, как думали за час до прибытия поезда, а получилось, что за 10 минут до отправления (время не правильно посмотрели в билете). Здесь надо упомянуть как я ненавижу волгоградских таксистов, которые вместо того чтобы заткнуться, с ехидной улыбочкой и злыми языками говорили, что мы не успеем на поезд, давайте до дома отвезем говорите адрес. Прям каждый сказал, пока мы бежали. Я одному подсказала адрес "иди на хуй". Ответ расслышать не успела. Самое главное - на поезд мы успели.
В Новороссийск приехали в пять утра. Нас встретил таксист от хозяйки и отвез нас в дом.... к другой хозяйке. Мы не поняли в чем прикол. Но как оказалось у первой хозяйки мест нет, а у этой освобождается комната в 8 часов. Пока два часа ждали комнату, успели позавтракать, помыться и в итоге пошли искать море (ради чего собственно и приехали)... И нашли! Всего в семи минутах ходьбы! Юху!

***
Не смотря на то, что в этой поездке я в какой-то степени играю роль громоотвода между любимыми родственниками и наша первая прогулка к морю обернулась небольшим штормом - я вполне счастлива. Здесь мне спокойно и я забыла о мыслях, терзавших меня последнюю неделю. Поэтому я счастлива вдвойне.

***
Я смотрю на море, вдыхаю его аромат, закрываю глаза и слушаю его шум. Оно набегает волнами к моим ногам, захватывает их и отпускает. И с каждым разом волны выплескиваются на берег все дальше. Море теплое и надежное. Оно не просит меня куда-то спешить, бежать, делать выбор. Оно просто рядом, слушает меня так же как я его. Забирает мою печаль, мою грусть, мои страхи и сомнения. Море шепчет что-то ласковое, нежное, доброе. И я забываю обо всем оставшееся там, в другом мире. Меня это больше не тревожит. Я могу спать. По крайней мере пока я здесь.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

23:10 

Можно провести некоторую параллель между беззаботно отдыхающими на пляже, спасателями, тушащими пожар и моим внешним спокойствием с бурей страстей внутри. Как выяснилось, мое внешнее "я" шикарно справляется со своей ролью: мама спросила чего я такая счастливая. Надо же, а мне казалось у меня на лице написано как я хочу немножко сдохнуть. Неужели это не чувствуется, что сидящего рядом с тобой просто разрывает на куски?

@темы: Гири на сердце

23:12 

Море. День восьмой

Море.. Я буду скучать. Завтра с утра собирать чемодан и отправляться домой. Снова поезд, снова дорога. Мечты, надежды, тревога. В наушниках неизменно Стим и только с ним мы сейчас на одной волне. Что бы я не делала, о чем не думала, который год подряд нахожу отголоски своих мыслей в его текстах. Музыка мой космос. Мое лекарство. Мой наркотик. Стим мой героин. Один мой друг сказал, что любит музыку без слов. Тексты его слишком грузят. Он говорит, что жизнь и так не легкая, зачем угнетать себя сильнее. Отчасти я с ним согласна. Только отчасти. Порой, правильный набор букв - единственное, что удержит на плаву.
Хотела написать про море, а вышло вот как. Завтра уже уезжать, но какая-то частичка во мне просит остаться. Потому что там придется делать выбор. А я хочу снять с себя всю ответственность. Пусть всё остается как есть. А дальше видно будет.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

20:30 

Когда мне грустно я пью чай. Не могу сказать какая это чашка по счету сегодня. Мне очень - очень грустно. Послеотпускный депрессняк. Внутриличностный конфликт. Невозможность определиться. Туманность будущего... А в Тюмени меня ждет много нерешенных дел, встречи с друзьями, последний год учебы, рыжий толстый кот, холодная квартира и бессонные ночи. Гирь на сердце не становится меньше, почему-то их все больше и больше и они тянут меня ко дну. Я заставляю себя хоть что-то делать лишь бы не захлебнуться. Какая-то часть меня понимает: все пройдет, все будет как и должно быть, и может к лучшему, если не так, как хочется. А другая часть пьет крепкий горький черный чай и ест через силу. Есть еще третья, которая верит в чудо и, наверное, она нас всех спасает, удерживая на плаву. Таким вот тройным клубком мы загружаем в себя бутерброды, бесконечно пьем чай, читаем книги, вышиваем... лишь бы подавать признаки жизни, избегая лишних вопросов о своем состоянии. Лишь бы не накрыло с головой, не затянуло в эту пучину тяжести, грусти, боли, отчаяния, безысходности... Вдох. Выдох. Еще одна кружка с чаем.

@темы: Гири на сердце

Сама себе одуванчик

главная