• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

Хз как эти ссылки на пользователей делать

Взяла флешмоб у www.diary.ru/member/?935052

1. Выберите группу и отвечайте ТОЛЬКО строками из их песен.
St1m

2. Вы мужчина или женщина?
Как бы тяжело порой не было – не отступай
Сорваться проще, чем быть девочкой-пай

3. Опишите себя.
Я не то чтобы весь такой правильный
И вроде как и не сволочь последняя
Жил как все, не всегда по правилам
Но и для вас божьим не был посредником

4. Как к вам относятся окружающие?
Пока одни видят дни в глянце киноплёнок
Под шагами остальных лёд чертовски тонок
Если я подонок, потому что я иду по дну,
То зарезервируйте мне место в аду

5. Как вы сами к себе относитесь?
Этот мир сделал из меня эгоиста
Здесь не дают парить, следят, чтоб ты летал низко
Меня ведь всё равно нет в списках на проход в Эдем
Так почему же мне нельзя грешить, как и всем?
Сделайте мне анестезию, с меня хватит боли
С меня хватит роли палача в естественном отборе
Я перешёл дорогу многим, да и чёрт с ними
Все дороги ведут в Рим. Встретимся в Риме

6. Опишите бывшего любимого человека.
Разум просит уйти без слов, сердце — скандала.
Тебе был нужен идеал, но я, увы, не стал им.
Ужинай без меня, я и так по горло сыт.
Точек соприкосновения поубавилось в разы.
Ты мне сейчас втираешь что-то про любовь, наверно.
Но я сквозь твою речь вникаю в новости на первом.
Я наше будущее видел совсем не таким.
Ключи в моих руках, но счастье сменило замки.

7. Опишите нынешнего любимого человека.
Искренность не всегда с правдой заодно
Чувства порой вынуждают лгать нас любой ценой
И я пообещал бы, что не подведу
Но в небесной канцелярии сценарий пишут на ходу

8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть.
В рамке на столе их фото из Парижа
Она улыбается, а он делает вид, буд-то обижен.
Глаза блестят, словно им обоим по пятнадцать,
Впереди вся жизнь и миллион её интерпретаций.

9. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.
Моя жизнь из дороги соткана
Вереницей перонов и станций
Мне б сойти на одной и остаться
И уснуть там хлебавши несолоно

10. Опишите свой подход к жизни.
Когда что-то идёт не так и я чувствую что устал,
Есть один проверенный способ всё расставить по местам:
Я надеваю капюшон, нажимаю "Play" в iPod'e,
Пока в моём мире есть место музыке - я свободен.
И даже если всё вокруг летит в тар-тарары,
В моём плейлисте первый трек сменяется вторым.
Это то, что от года к году даёт мне силы,
Какие бы сюрпризы эта жизнь не преподносила.

11. Опишите свой подход к любви.
Любовь - странная штука, в ней чем проще, тем сложней
Я могу быть счастлив с кем угодно, но хочу лишь с ней

12. Скажите пару умных словес.
Но всё, что было отдано, когда-нибудь вернётся
Светом звезды по имени Солнце

@темы: Заметки

23:10 

Можно провести некоторую параллель между беззаботно отдыхающими на пляже, спасателями, тушащими пожар и моим внешним спокойствием с бурей страстей внутри. Как выяснилось, мое внешнее "я" шикарно справляется со своей ролью: мама спросила чего я такая счастливая. Надо же, а мне казалось у меня на лице написано как я хочу немножко сдохнуть. Неужели это не чувствуется, что сидящего рядом с тобой просто разрывает на куски?

@темы: Гири на сердце

19:21 

Накануне отъезда начинается самый долгий день. Это как самая длинная ночь в "Доме", только день. Тягучий, долгий, скучный. Тороплюсь лечь спать пораньше чтобы скорее наступило завтра. Постоянно смотрю на часы, но минутная стрелка как будто зависла на одном месте. Складываю и разбираю вновь чемодан. Вечная дилемма: стоит брать вещь или нет. Проверяю по сто раз свои списки с необходимыми вещами, лекарствами, одеждой, чтобы хоть как-то занять свою скуку. Мне кажется этот день никогда не закончится. Я тупо обновляю ленту в инстаграме, Твитере, ВКонтакте, смотрю камеди и как не смешно - я устала. Устала ждать завтрашний день. В своих мыслях я уже в отпуске, меня нет в этом городе. Только вот время тащится со скоростью черепахи. С нетерпением жду час отъезда, после которого минутная стрелка начинает вращаться с бешеной скоростью, только успевай замечать как пролетают мимо часы и дни. Не успеешь оглянуться, а уже пора возвращаться. Не хочу сейчас думать об этом. Просто закрываю глаза, и слышу стук колес. Во время поездки в плеере меня ждут вторая и третья части "Дома" и много других книг. А пока, самый долгий день подошел к концу и, надеюсь, он не превратиться в самую длинную ночь. Доброго пути той, что уже едет, спокойной ночи, мой читатель.

@темы: Самый длинный день

08:56 

Беру с собой в отпуск самый минимум вещей, зная себя, я всё равно буду носить шорты и майку, зачем мне лишнее. Но почему-то чемодан еле застегивается. Необходимо взять и то, и это, и про запас. Как же без теплой одежды, вдруг холодно будет? Сменная обувь, маленькие сумочки с кремами, косметикой, нитками, ножницами, таблетками, пузырьками и прочими надобностями..а вдруг? И так по мелочи набрался целый чемодан, рюкзак и маленькая сумочка. А еще два пакета с едой. И все боюсь забыть что-нибудь. Этот невроз меня убивает. Хожу по квартире как обкуренная. Все смотрю по сторонам, ищу чтобы еще взять. Складываю вещи, разбираю, вновь складываю. Я бешу саму себя и не могу ничего поделать с этим. Время тянется медленно, а еще только утро и целый день впереди, и ночь, и еще следующее утро. Уже хочу сесть в поезд и вздохнуть спокойно.

15:48 

26.07.2017г. финишировал мой сертификационный экзамен. Последний на ближайшие лет 5.
Семь лет назад, вовремя последнего звонка, одна учительница сказала мне, что я не смогу выучиться в медицинском. Не вытяну ни я, ни мои родители. Эти слова, как и попытка научить меня правописанию получились у неё не очень успешными. Грамотно писать я так и не научилась. А врачом стала.
(🎧 Где ты, где я )
И так, семь лет назад я поступила в ТюмГМА, выросший за это время до ТюмГМУ, хотя качественно это ничего не изменило.
В меде быстро снимают розовые очки. Годы унижения в нашем благородном ВУЗе, бесконечные фразы "вы никто и ничто, вы не будущие врачи, вы так - врачишки", безразличие, а порой и пренебрежение студентами.
В эти семь лет были вложены и пот, и кровь и бессонные ночи, литры кофе и несколько раз решение забрать документы и уйти за последний год трижды. Испорчен не один десяток тетрадок, гниющих теперь на мусорке. Прочитано больше сотни книг.
И все, все это ради одной цели - стать работником сферы услуг врачом - неврологом. Оказывать услуги помощь людям с больной спиной, головой, парезом рук, ног мозгов. Естественно за не очень достойную з/п.
Стоило ли оно того? Судя по негативу вверху нет. Но на самом деле да. Есть несколько плюсов, которые по своему значению перевесят все минусы.
Благодаря медицине я могу спать в любое время, в любом месте и положении распознать и даже вылечить насколько это возможно кучу заболеваний, о которых многие даже не имеют представления. Я научилась отличать любой вид стула выполнять многие медицинские манипуляции. Я имею право бить людей молоточком безнаказанно. Но большее, что могла дать медицина - это люди, которые теперь меня окружают. Отдельное спасибо за них.
К счастью, последний год тоже многое изменил. Спасибо кафедре неврологии, что вернули веру в человеческое отношение к своим ученикам. Спасибо за поддержку, за знания, терпение и труд. За непоколебимую веру, что их ученики самые лучшие.
Не смотря ни на что и вопреки всему я врач-невролог. Я смогла. И верю, смогу больше.

@темы: Заметки

12:08 

Иногда перечитываю твиттер или пересматриваю фото в инсте и понимаю, что произошло гораздо больше событий, чем кажется по ленте. Так хочется все запомнить и ухватить и пересматривая вновь окунаться в водоворот событий. Время ускорилось, а я всё ещё торможу. В прошлом году мне наоборот хотелось перемотать всё быстрее. Чтобы всё поскорее закончилось. А сейчас я не успеваю наслаждаться моментами.

Может дам стодесятый шанс дайри и буду вести записи здесь. Или перейду на path.

@темы: Заметки

12:52 

Что я вынесла за эту неделю с кафедры нефрологии. Помимо правила троек, четвёрок и пятёрок , норм ад = клиренс = цвд и освобождения от последнего занятия:

Стыда нет - иди в мед
Ума нет - иди в пед
Ни стыда, ни ума в - СХА

Курить я не брошу, а пить я ...буду

-мальчики, с какого возраста мужчина репродуктивен?
- с 14 лет
- смотрите как поздно они прыснули, сразу видно с севера

Клубочек забрал все деньги и уехал в Сочи (про ОПН)

@темы: Заметки

22:26 

Жизнь не течет по прямой. Она — как расходящиеся по воде круги. На каждом круге повторяются старые истории, чуть изменившись, но никто этого не замечает. Никто не узнает их. Принято думать, что время, в котором ты, — новенькое, с иголочки, только что вытканное. А в природе всегда повторяется один и тот же узор. Их на самом деле совсем не много, этих узоров.
Мариам Петросян "Дом, в котором..."


А в этом что-то есть. Я и раньше замечала, что некоторые события из прошлого повторяются в настоящем. Меняется окружение, сменяются роли, но пьеса все та же. Если ты обидел, то будешь обижен, если предал - тебя предадут, лгал - тебе будут врать, любил безответно - и тебя полюбят, а ты не сможешь ответить на чувства...и много других примеров. И самое главное, никто из людей не замечает, что поступает точно так же, как когда был на месте другого человека, от которого он сейчас получает удар.
По воле случая (или это новый круг?) в моей жизни разыгралась драма восьмилетней давности, но теперь в роли обидчика была я. И только сейчас я понимаю, что могло твориться в душе у другого человека и почему он так поступал. Я думала, я простила его уже давно, но оказалось нет. Говорят, чтобы простить своего обидчика, нужно его понять. И если восемь лет назад я не смогла понять человека, то сейчас, мне кажется, я могу это сделать. И прощаю я его теперь, потому что узнала в своих поступках и действиях ЕГО.
Но повтор событий не значит, что нужно поступать точно так же, как это делал кто-то до тебя. Жизнь ведь любит импровизации? и выбрав другой путь, может тебя закинет на новый круг, которого в твоей жизни еще не было. Импровизирую.

@темы: Заметки

22:30 

- Нет ничего тупее, чем создать одну страницу на двоих
- Ага
- Давай создадим общий паблик?
- Давай

Или история о новой стадии наших отношений том, что мы совсем рехнулись. Возможно это глупость самая настоящая замутить подобное, но мы это сделали. Наверное, слишком много общих интересов, которые уже не умещаются в двоих и нужно поделиться ими со всеми. Выделить нужные моменты. Возможно, этот паблик станет для нас чем-то гораздо большим. А может и нет. Вслюблм случае нам неплохо удавалась работать в дуэте на нервах и не думаю что этот проект окажется сложнее. Хочется верить в это.

14:09 

Я поняла, что катастрофически боюсь знакомиться на улице. Я впадаю в панику. Мозг начинает лихорадочно искать пути бегства. Язык выдает ахинею. Сердце колотится в в бешеном ритме. К коже приливает краска. Ощущение будто я вся красная как рак. Сегодня мне ужасно за себя стыдно. И самое главное нужные фразы приходят, когда ты уже дома и обдумываешь ситуацию в сотый раз подряд. Стыдно то как. Ррррр готова съесть себя.

23:12 

Море. День восьмой

Море.. Я буду скучать. Завтра с утра собирать чемодан и отправляться домой. Снова поезд, снова дорога. Мечты, надежды, тревога. В наушниках неизменно Стим и только с ним мы сейчас на одной волне. Что бы я не делала, о чем не думала, который год подряд нахожу отголоски своих мыслей в его текстах. Музыка мой космос. Мое лекарство. Мой наркотик. Стим мой героин. Один мой друг сказал, что любит музыку без слов. Тексты его слишком грузят. Он говорит, что жизнь и так не легкая, зачем угнетать себя сильнее. Отчасти я с ним согласна. Только отчасти. Порой, правильный набор букв - единственное, что удержит на плаву.
Хотела написать про море, а вышло вот как. Завтра уже уезжать, но какая-то частичка во мне просит остаться. Потому что там придется делать выбор. А я хочу снять с себя всю ответственность. Пусть всё остается как есть. А дальше видно будет.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

21:47 

Море. День седьмой

Ничего абсолютно кардинального сегодня не случилось.
Вечерами как обычно пьем вино, играем в карты. До этого мы никак не могли обыграть маму в 101. Здесь же, на море, никто не может обыграть меня. Им это удалось только один раз.

@темы: Морской восьмидневник

21:19 

Море. День шестой

Фантастический день!!!
После нескольких дней уговоров мне разрешили пройти парашютизацию. Проще говоря полетать на парашюте над открытым морем.
Это было нереально круто!
В самом начале, когда я только решила, что хочу попробовать полетать, мне казалось дело фигня. И когда в лодку садились тоже. Летают группами по очереди по три, по два и по одному человеку. Наша группа состояла Из семьи из трех человек, из двух, один мужчина и я одна. Посмотрев как летает первая семья, затем вторая, мне хотелось быстрее уже дождаться своей очереди и взлететь. Перед предпоследним мужчиной, за которым шла я, мое сердце, внезапно, пустилось отбивать ритм галопа, а ноги стали ватными. Тут то я и поняла: я сейчас полечу. Полечу над водой. Над морем с кто б знал какой глубиной. И все, что меня будет держать - тонкий (но прочный) трос пристегнутый с одного конца к моему жилету и к лодке с другого. Такая своеобразная пуповина. Пуповина равная цене моей жизни. У меня появились двойные чувства: предвкушение быстрее уже взлететь и желание немного отдалить начало. Очень быстро настало мое время. Меня пристегнули к парашюту и отпустили вверх. Быстрый, но плавный подъем. Я не успела понять как очутилась наверху под самым небом. От шока (не от страха) я начала орать и смеяться (напомнило занятие по холлотропу). Благо с такой высоты и от шума мотора в лодке меня никто не слышал. Просто нереальные ощущения. Я не знаю какими словами это все описывать. Я парила над морем, берег находился сзади и я его не видела, поэтому казалось морю нет конца и края. Были только я, море, ветер и трос к маленькой лодке внизу. Я летела выше чаек, выше мыса, может даже выше облаков. Под ногами бескрайнее синее-синее море. Страх? Нет, его не было. Просто безграничное счастье. Лучи добра. Потоки любви. Фантастические ощущения. Все, что я могла сделать, когда перестала орать и смеяться как сумасшедшая, это петь: "Я свободееееен словно птица в небесах, я свободеееен, я забыл, что значит страх. Я свободеееен с диким ветром на равне, я свободеееен наяву, а не во сне". Небо, ветер, море и я стали единым целым. На какое-то мгновение я даже перестала думать. До сих пор у меня внутри осталось ощущение полета.

После, когда ехали назад к берегу, я увидела в море много барашков. Ближе оказалось это утки и, на первый взгляд, резиновые. Они качались на волнах не шелохнувшись. Поначалу я даже подумала зачем здесь столько резиновых уток (я дура). Но потом одна встрепенулась и, оказалось, утки вполне живые. Может после полета для меня все окружающее выглядит несколько более красочным, необычным и более чудесным, но эти уточки меня позабавили.

***
А еще я чуть не осталась без планшета, пытаясь выразить любовь к моему нерву-агностику. Когда я делала фото, сидя возле самой воды и ловя фокус, пришла очень сильная волна и облила меня по самое не хочу и планшету досталось не меньше. Так что теперь это бесценное фото. И моя любовь тоже.

@темы: Морской восьмидневник

22:09 

Море. День пятый

Всю ночь в уличной беседке бухали соседи. Они не затыкались ни на минуту. Даже после замечаний, они притихали минут на пять и все повторялось вновь. Часам к трем они решили пойти на море (я мысленно пожелала им в нем утопиться там остаться). К сожалению в четыре они вернулись и продолжили свою вечеринку. Пойти спать им надумалось где-то к пяти (и нам тоже). А встали они в семь. И опять начали пиздеть разговаривать. Когда в обед мы вернулись с моря, они все еще говорили говорили говорили... При этом произносили пустые фразы, постоянно друг друга задевали и ругались. Я не понимаю как так можно говорить без умолку, перебивая друг друга столько часов подряд? При этом не имея темы для разговора как таковой. Пойму, если бы они обсуждали какие-то свои интересы, книги, фильмы, музыку, ДОМ 2 наконец. Впервые встречаю людей говорящих ни о чём. Прям экспонаты, хоть в музей сдавай. Лишь бы от меня подальше.

Моя бессонная ночь не прошла даром: я пообщалась с моим психотерапевтом (моей 2p нашего нервного дуэта, нервом-агностиком, верным псом и просто любимой девочкой) и сегодня чувствую себя гораздо лучше. Или гораздо пофиг что ли. Я не думаю о том, о чем думать не надо. Хотя бы так. Возможно это и есть отпустить ситуацию. Я просто наслаждаюсь морем, солнцем (которое наконец-то вышло) и своим больным желудком.

***
Сегодня днем искала остановку, с которой мы поедем в Новороссийск. И так получилось, что вышла совсем с другой стороны пляжа. До этого я думала там просто причал для суден (техническая зона). Но, видимо после того как они отплывают, там купаются люди. В ряд стоит штук 15-20 волнорезов. Отдыхающие прыгают с них в море. И все это под надписью "В технической зоне не купаться. С волнорезов не прыгать". Так и живем.

А еще я наблюдаю за людьми на пляже. Смотрю как общаются между собой разные семьи. Нахожу некоторые сценарии воспитания детей из "Если хочешь быть счастливым" Литвака. В принципе мне кажется отдых на море это целое бесплатное пособие "Счастливая семья: как нужно и не нужно вести себя с мужем/женой и вашими детьми". Просто смотри и слушай.

***
Кто-то на пляже сегодня читал "Мертвые души" Гоголя. No comment.

@темы: Морской восьмидневник

21:11 

Море. День четвертый

Скучно.

@темы: Морской восьмидневник

23:07 

Море. День второй

Сегодня с самого рассвета и до вечера над морем летали вертолеты: тушили лесной пожар. Так что помимо шума моря, окружающих людей и комментатора, весь день был слышен гул вертолетов. Поначалу даже горизонт заволокло дымом от огня, который развеялся к обеду. Думаю летчики ненавидели всех людей на пляже, которые весь день купаются и загорают, а спасатели работают. Мне их даже немного жаль стало.
После обеда ветер с моря принес к берегу сгоревшие листья, пепел и медуз. Медуз было очень много, разных размеров, но все как одна прозрачные и скользкие. Я случайно задевала их рукой или ногой когда плавала и у меня возникало немного неприятное ощущение: я почему-то область, что медуза может меня ужалить. Вроде бы они это умеют? Одна даже преследовала меня пару метров, хоть я и пыталась отогнать её. Зато маленькие дети визжали от радости, когда ловили их. Пару мальчиков даже собрали их в свое ведерко и унесли с собой. Интересно зачем?

***
Вечером нас ждал сюрприз: где-то в Гелинджике взорвалась труба и у них и у нас отключили воду. Всю воду. Но расстроится толком мы не успели - уже к ночи все починили и воду вернули. Во время аварии хозяйская такса Матильда прыгала в тазы с технической водой, мочила там лапы и, с радостным лаем (я предполагаю от счастья), бежала во двор забрызгивать всё и всех водой. Она всегда так носится по двору, бросается под ноги, забегает ко всем в гости. Я даже немного завидую её вечному позитиву и хорошему настроению. Мне этого очень сильно не хватает.

@темы: Морской восьмидневник

22:42 

Море. День первый

Как поездку начнешь так и проведешь. А начали с того, что чуть не опоздали на поезд. Приехали то мы заранее, как думали за час до прибытия поезда, а получилось, что за 10 минут до отправления (время не правильно посмотрели в билете). Здесь надо упомянуть как я ненавижу волгоградских таксистов, которые вместо того чтобы заткнуться, с ехидной улыбочкой и злыми языками говорили, что мы не успеем на поезд, давайте до дома отвезем говорите адрес. Прям каждый сказал, пока мы бежали. Я одному подсказала адрес "иди на хуй". Ответ расслышать не успела. Самое главное - на поезд мы успели.
В Новороссийск приехали в пять утра. Нас встретил таксист от хозяйки и отвез нас в дом.... к другой хозяйке. Мы не поняли в чем прикол. Но как оказалось у первой хозяйки мест нет, а у этой освобождается комната в 8 часов. Пока два часа ждали комнату, успели позавтракать, помыться и в итоге пошли искать море (ради чего собственно и приехали)... И нашли! Всего в семи минутах ходьбы! Юху!

***
Не смотря на то, что в этой поездке я в какой-то степени играю роль громоотвода между любимыми родственниками и наша первая прогулка к морю обернулась небольшим штормом - я вполне счастлива. Здесь мне спокойно и я забыла о мыслях, терзавших меня последнюю неделю. Поэтому я счастлива вдвойне.

***
Я смотрю на море, вдыхаю его аромат, закрываю глаза и слушаю его шум. Оно набегает волнами к моим ногам, захватывает их и отпускает. И с каждым разом волны выплескиваются на берег все дальше. Море теплое и надежное. Оно не просит меня куда-то спешить, бежать, делать выбор. Оно просто рядом, слушает меня так же как я его. Забирает мою печаль, мою грусть, мои страхи и сомнения. Море шепчет что-то ласковое, нежное, доброе. И я забываю обо всем оставшееся там, в другом мире. Меня это больше не тревожит. Я могу спать. По крайней мере пока я здесь.

@темы: Гири на сердце, Морской восьмидневник

03:43 

У меня сегодня самая длинная. Или самая бессонная. Или просто куча мыслей в голове. Я запуталась в себе, посадив в своей голове одну простую безумную идею. И как бы я ни старалась о ней не думать - идея выросла. Она нереальна и я теперь совсем в смятении. Возможно, если бы она хоть чуть чуть была правдой я, не сомневаясь, сделала так, как надо. Но, к сожалению (или счастью?), это просто мысли в моей голове. Они не дают мне покоя ни днем, ни уж особенно ночью. Их не заглушить никакой громкой музыкой, ни чтением книг, ни разговорами о чем-нибудь другом. Не думаю, что и море мне поможет. Но все надежды на него. Возможно, все дело в том, что мне не у кого спросить совета и даже просто нет того человека рядом, с которым я могу обсудить эту ситуацию. И сомневаюсь, что будь возможность, стала бы это делать.
Через пару часов я приеду на море. Место, в котором я надеюсь разобраться в себе и хоть немного выспаться.

@темы: Гири на сердце, Самая длинная ночь

19:55 

1/4 сессии

Последний год был очень насыщенным и выжал из меня почти все силы. Выходя на сессию я не чувствовала ничего кроме желания «не хочу ничего делать». И как на удачу самый первый экзамен в эту сессию самый сложный. Я стала усиленно к нему готовиться. Я поставила себе цель пройти последние два квартала наксрамаса. И завершила дело в ночь перед экзаменом. Чтобы меня ничего не отвлекало от поглощения материала я зарегалась в Твиттере. Но это была не только попытка убежать от проблем. Теперь я там выражаю свою любовь к Il volo, Моцартам, палю нерва-агностика и пишу посты для нее. Да, нам мало общения в других соц сетях, нужно больше любви. И третий фактор влияющий на мою замечательную подготовку – неистовая жара в последние недели. Не спасают даже каменные стены дома. И как бонус – меня искусали комары. Вот такая вот я вся зудящая, обливаясь потом сидела и учила хирургию, не забывая обновлять ленту Твиттера, проходить задания в hearthstone и копить голду на кварталы.

В день Х вытянула билет и подумала что мне конец. Я знала только задачу, а в вопросах мне попались мои дрожащие любимые тэла и абсцессы. И у соседей как назло ничего похожего нет. Где-то минут через 15 тараканы в моей голове наконец-то нашли нужную инфу и отрывками я стала вспоминать кто из чего состоит и куда оно уходит. Я даже вспомнила интересные моменты, которые многие студенты не помнят. Я думала понтануться ими!..но судьба решила по-другому и отправила меня к одному из самых жестких экзаменаторов (как мне говорили). На самом деле экзаменатор оказался ничего такой, только докапывался до всяких мелочей и я естественно тупила, ибо в моей голове жили одни классификации, а не отличия эмболы от тромба и тому подобное. Сидевший рядом другой препод то и дело заказывал глаза в потолок, да и не спорю – я жестко тупила. Но не скажу что я испытала какое-то унижение или еще что-то, как мне рассказывали это было с другими.. Я сама виновата так скажем. Когда экзаменатор начал листать мою зачетку и сказал: «у тебя такие хорошие оценки, что за ерунду ты несешь сейчас» я, на мгновение, испугалась что меня отправят доучивать. Но он сказал: « могу поставить тебе только хорошо». Я офигела, честно. Мне показалось я тупила так, что там на три еле еле тянет. Но раз хорошо то..то конечно я согласна. Я даже счастлива!

Потом был безумно хороший день и ближе к вечеру мы подсадили горячо любимого нерва-агностика на hearthstone. Я думаю мы звучали убедительней представителей «амвей», потому что нам это удалось!

В самое-самое завершение дня (плавно перешедшее в следующий день) я впервые попробовала ром. Ром с колой. Как виски с колой. Только отходняк на утро был дольше. Я спала как под действием фенотропила. А еще наслушалась вчера таких сплетен. Брр. Хватит на год вперед. Не знаю зачем мне знать грязные подробности о людях, которых я в жизни не видела, но таракашки все записали и отложили на особую полочку. На всякий случай.

В очередь встает второй экзамен по терапии. Ему и посвящается (на мотив Стиляг - "Буги-Вуги"):

Чтобы настоящим доктором стать,
Нужно приятель терапию изучать.
Ты должен знать, что такое пневмонии прилив,
Здесь все серьезно, может быть рецидив.
Есть астма, еще есть ХОБЛ и абсцесс,
Попробуй поучить и будешь ты молодец!

Изучай терапию,
Изучай терапию,
Изучай терапию,
Изучай терапию каждый день и каждый час!

Лучи добра, ваш нерв-истеричка

19:46 

Старые раны

Спустя два года решила немного подправить.
Что-то типа пародии на медицинскую тематику. На этот раз на стих "Я совсем нежеланный ребенок больного времени.." Одинокий отель. Это о том, что наболело/накипело и может случится с каждым студентом. И в чем-то случилось и со мной. Неожиданный конец О_о

Я совсем нежеланный студент на топочке.
У меня нет ни шапочки, ни баллов - ничего.
Лаборант идет следом и шепчет, смеясь, 'отчислят тебя',
/Она шепчет 'возьмите шапочку, только то и всего'/

Подает мне её. Одеваю. Иду. Вокруг все рушиться.
В кабинет захожу, в нос формалин, на столе препарат.
Остается лишь ждать, пока рука с пинцетом обрушиться
Серой сталью на холодную трупную гладь.

Ловко пинцетом указывая на артерии, связки, и вены,
Препод спрашивает меня 'что это?', добавляя 'зачем это?'.
Пока я смотрю на увешенные плакатами стены
Ждет ответ. Безразличный взгляд устремлен впустоту.

Я несмело отвечу "здесь сумка прегастрика" /срываюсь в крайности/
Меня в дрожь бросает при виде этого старика.
Удивленно взмахнув брови, он ввернет меня к реальности,
"Докажи" - произнесет исподтишка.

Мой взгляд устремляется в окно. На небо. Мысли плавятся.
Я пытаюсь вспомнить, но в мозгах тупик.
Сознание рушиться, молчу, и лишь останется
Несводимое пятно в ноль баллов в дневник

Он шепчет 'идите'. Поправляю под шапочкой волосы,
Я врастаю в пол, прорастая из пустоты,
А вокруг лишь молчание стен, лишенных голоса
И взгляды плакатов, наблюдающих со стены.

Я делаю шаг и становится слишком холодно.
Я делаю два, за спиной закроется дверь
Сердце шепчет: 'не парься'. Живот сводит от голода.
Я не парюсь уже,
Я забыла и ем.

@темы: Гири на сердце

Сама себе одуванчик

главная